Best Links On 1 Site

The Site

SEKS

"Vsak, ki ima psa ga imenuje z nekim imenom. Večina psov se imenuje Fifi, obstajajo pa tudi drugačna imena. Jaz sem svojega psa imenoval Seks," je v družbi prijateljev pripovedoval Jure.

"Ko sem želel dobiti dovoljenje za svojega psa, s katerim bi ga lahko peljal čez mejo sem uradniku rekel:

"Lahko moj Seks dobi dovoljenje?"

"Tudi jaz bi želel imeti dovoljenje za seks!" mi je odgovoril uradnik.

"Toda, moj Seks je pes!" sem protestiral.

"Prav malo me briga, kako izgleda vaš seks!" je odgovoril uradnik.

"Toda, ne razumete me! Seks me spremlja že od mojega otroštva, ko sem bil star šest let!"

"Ojoj, kakšno otroštvo ste imeli!" je spet komentiral uradnik.

Jure je prijateljem pripovedoval naprej:

"Na zmenkih sem ponavadi moral odgovoriti na vprašanje o mojem hobbyju in vedno sem pojasnil, da je moj hobby igranje s Seksom v naravi, za kar sem ponavadi dobil košarico in dekle me je zapustilo.

Ko sem se poročil in odpotoval na poročno potovanje, sva z ženo s seboj vzela tudi Seksa. Receptorju sem razložil, da želim sobo za naju z ženo in posebno sobo, kjer bo Seks. Receptor pa mi je razložil, da je v vseh prostorih dovolj kotičkov za seks. Jaz sem mu pojasnil, da me bo Seks budil celo noč, če ne bo zanj posebne sobe. Pa je receptor rekel: "Seks bi tudi mene zbudil, toda to pa res ni nič strašnega. Seks je pa vendar nekaj lepega!"

"Tako sem končno obupal in prodal Seksa. Toda, tudi pri tem ni šlo tako z lahkoto, saj so me mnoge ženske spraševale, koliko zahtevam za seks."

 

JAJCA

Pride moški k doktorju pa mu ta reče : "Gospod z vašimi jajci je nekaj narobe"

"kaj pa?"

"Ena je lesena, ena pa železna."

"To ni mogoče saj mam 2 zdrava sinova.a sina!"

"koliko sta pa stara?"

"Ostržek 4, Terminator pa 6"

 

Novopečeni župnik

Mlad župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vprasa škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič 0vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:

 

"Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno.

 

Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili naslednji izpadi :

 

1. ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha

2. ne naslanjajte se več na kip device Marije in jo ne objemajte

3. obstaja 10 zapovedi in ne 12

4. obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček

5. Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co.

6. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto

7. žida ne imenujemo kurbin sin

8. papeža ne smemo imenovati El padrino

9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo

10. hostija ni prigrizek k vinu

11. grešniki gredo v pekel in ne v p.m.

12. tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil JAZ! "

 

BOLJŠI ORGANIZATORJI

Američan, Nemec in Slovenec se prepirajo kdo je boljši organizator. Američan pravi:

"Pri nas v ponedeljek začnemo graditi tovarno avtomobilov, čez dva tedna pa gredo avtomobili že s tekočih trakov!"

"To ni nič posebnega!" se oglasi Nemec. Pri nas smo boljši organizatorji! "Pri nas v ponedeljek začnemo graditi tekstilno tovarno, v petek pa izdelke že prodajamo!"

"S čim se pa vidva hvalita?" vpraša Slovenec. "Pojma nimata kaj je to organizacija. Pri nas v ponedeljek ob osmih začnemo graditi pivovarno, ob desetih smo pa že vsi pijani!"

 

POŽAR

Američan je kot turist obiskal Albanijo in ponesreči s cigaretnim ogorkom povzročil požar, ki je zaradi suše in slamnatih zgradb popolnoma opustošil deželo. Albanci so se sklenili maščevati. V Ameriki so poiskali slamnato hišo (res je, da so jo dolgo iskali) in jo zažgali. Naslednji dan so lahko prebrali v časopisu:

"Neznanci požgali albansko ambasado!"

 

Črnogorska lenoba

"Kako je Črnogorec postal len?"

"Bosanec mu je rekel: Usedi se, ti bom nekaj povedal..."

 

 

220 na uro

Vozi Mujo Ferrarija a Haso Fičota. Pokvari se Hasotu Fičo, pa pravi Mujotu:

"Hajde Mujo da zavežemo špago za tvoj avto in moj avto. Ko boš prehitro vozil, ti bom jaz trobil, da upočasniš."

Pospeši Haso na 220km/h, a Mujo mu trobi da upočasni. Vidi to policaj pa kliče patruljo:

"Ferrari vozi 220 na uro, a Fićo mu trobi da se umakne."

 

Tekma

STA SLA MUJO IN HASO NA NOGOMETNO TEKMO, S SABO PA STA VZELA NEKAJ LITROV DOMAČE RAKIJE! ZMENLA STA SE DA VEDNO KO PADE ZADETEK MALO CUKNEJO! TEKMA SE JE KONCALA 0:0! PA PRAVI MUJO:"JEBES TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"!

 

Ruše

Odloči se Mujo da gre delat v Slovenijo, v Maribor, pa se čez 2 dneva vrne nazaj v Bosno.Pa ga vpraša Fata:  - Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?

-        Pa gdje da ti radim, kat mi vec na autobus napisu: MARIBOR RUŠE

 

 

LUDILO

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin dovede
> žensku do ludila.
> ? Ja pocnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole.
> Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
> ? Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dodem do one stvari,
> ona definitivno otkaci - kaže Francuz.
> ? Ja to prosto, onako seljacki, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
> ? I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
> ? Pa kad obrišem kurac o zavesu...

 

Echo

Pogovarjajo se Anglež, Francoz in Črnogorec. Pa se Anglež začne hvaliti:

»Ko se jaz povzpnem na Big Ben pa zakričim Živela Anglija to odmeva 2 uri po celem Londonu…«

Francoz mu da kontro: » KO se jaz povzpnem na Eiffelov stolp pa se zaderem Živela Francija to odmeva po Parizu 2 dneva!«
Pa reče na koncu Črnogorec: »Ko se jaz povzpnem na Lovcen in zakričim Bomo delali Črnogorci? Še mesece odmeva po Črni gori :Ajd ne seri,muletine!«

 

Raziskava

Svetovna zdravstvena organizacija se je odlocila narediti  vsesvetovno raziskavo. Vprasanje je bilo:  "Prosimo, povejte posteno,  kaksno je v vasi drzavi mnenje o pomanjkanju zivil v ostalem  svetu!"

 

Rezultat raziskave je bil porazen. Totalen fiasko. :-)

 

-  Nemci niso razumeli, kaj je to pomanjkanje.

- Africani niso vedeli, kaj so to  zivila.

- Srbi  niso razumeli pomena besede "prosimo"

- Americani so  hoteli vedeti, kaj je to "ostali svet".

- Kubanci so bili zacudeni in prosili  za razlago pojma "mnenje".

- Slovenski parlament pa se vedno razpravlja o  pomenu besede "posteno".

 

Sveti Tenis

Igrata nuna in župnik tenis.Nuna zabije župniku as, župnik pa:

"Matr' sm' falu!"

Nuna pa ga pokara: "Dajte no, dajte. Lepše govorite. Bog vas bo kaznoval!"

Župnik zopet dobi as in reče: "Matr' sm' falu!"

Spet ga pokara nuna, župnik pa pravi:

"Ma dej mi mir, a ne vidš da imam dost skrbi!"

Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre nuno. Iz neba pa se zasliši nizek glas:

"MATR' SM' FALU!"

 

Blondinke

Pijanec v gostilni je pristopil k mizi, za katero so sedele tri ženske in jim rekel:"Vam lahko povem vic o blondinkah?""Poglejte," je rekla ena od žensk, "jaz sem blondinka in prvakinja Slovenije v ženskem boksu, poleg mene sedi prijateljica, blondinka, ki je prvakinja Slovenije v judu in tretja oz. moja druga prijateljica je tudi blondinka in je prvakinja Slovenije v karateju. Ali nam še vedno želite povedati vic o blondinkah?""Ne. Res ne! Ne da se mi ga trikrat pripovedovati in nato še razlagati, kaj sem povedal."

 

Predznost

Kaj je predrznost?

Ko prideš pijan domov pa te pred pragom čaka jezna žena z metlo pa jo vprašaš, če se kam odpravlja.

 

 

Two Beer or Not Two Beer?

That's The Question…

 

                   Shakesbeer